Hi,

aber natürlich gibt es den Thread schon :

klick

Otto reitet den Strand entlang. Plötzlich ruft eine Stimme: „Absteigen!!!”
Otto fragt: „Absteigen? Hier?”
Nachdem er letztendlich doch abgestiegen ist; ruft die Stimme: „Graben!”
Otto fragt wieder: „Graben? Hier?” Und Otto grub. Und er stieß auf eine Kiste voll mit Gold!
Die Stimme rief erneut: „Nach Holzminden! Ins Spielkasino!”
Die Luft war verraucht und er kam an einen Roulettetisch!
Die Stimme sagte: „17!” Er setzte alles auf die 17! Die 5 gewann! Die Stimme rief: „Scheiße!!!”

...was kann man in Holzminden schon erwarten.... und ja ich war schon da...


Gruss Joachim

Der selbe Schmarrn ! als der Eisfischer ein Loch bohrt hört er eine Stimme : Hier gibt es keine Fische. Wer spricht da ? Der Stadionsprecher.

Treffen sich zwei. Sagt der eine zum andern: "Wo arbeitet denn deine neue Freundin?"
"Kennst du die Bäckerei gegenüber vom Puff?"
"Ja, kenn ich."
"Da gegenüber!"



Uli

Was grenzt an Dummheit?
.
.
.
Kanada und Mexiko.

Die Biene summt, weil sie den Text vergessen hat.

aber dazwischen ist doch nur der donald... das verwirrt mich jetzt

Moin.

Zur Goldenen Hochzeit wird das Paar nach dem Geheimnis einer guten Ehe befragt.
Na ja, sagt der Mann, die Hochzeitsreise war doch ziemlich prägend.
Warum?
Wir waren in Marokko und sind auf Kamelen durch die Wüste geritten.
Das Kamel meiner Frau stolperte, und meine Frau ist in den Sand gefallen.
Sie stand wieder auf, reinigte ihre Kleidung und setzte sich wieder auf das Kamel.
Dann hat sie kurz "Eins" gesagt.
Nach einer Weile stolperte das Kamel noch einmal, und meine Frau hat nur "Zwei" gesagt.
Beim dritten mal hat sie das Kamel wortlos erschossen.
Was hat das aber mit einer guten Ehe zu tun?
Nun, sagt der Mann, in unserer Ehe sind wir bei "Zwei"

Gruß, Udo

Eine Maus wird von einer Katze gejagt.
Die Katze kommt immer näher.
Da sieht die Maus auf dem Feld eine Kuh stehen, und bittet sie um Hilfe.
Kein Problem, sagt die Kuh, setz dich hinter mir hin, und ich bedecke dich mit einem Kuhfladen.
Gesagt, getan.
Nun kommt die Katze und sucht die Maus.
Sie fragt die Kuh, ob sie die Maus gesehen hat.
Nöö, sagt die Kuh.
Die Katze ist skeptisch und sieht einen Mausschwanz aus dem Kuhfladen heraus ragen.
Sie zieht die Maus heraus und frißt sie auf.

Die Moral von der Geschichte?

Nicht Jeder, der Dich bescheißt, ist Dein Feind.
Nicht Jeder, der Dich aus der Scheiße zieht, ist Dein Freund.
Und wenn Du in der Scheiße steckst, zieh den Schwanz ein.

Eine Frau ist mit ihrem Hund beim Tierarzt, weil der Hundeschweif so leblos und beim Laufen störend herunter hängt.
Der Arzt meint, das ein Lorbeerkranz um den Schweif dieses Problem beseitigen kann.
Gesagt, getan, und es funktioniert.

Nachts kommt der Ehemann volltrunken nach Hause, und legt sich wortlos ins Bett.
Hmmm, da die Frau schon seit einiger Zeit mit den ehelichen Pflichten des Mannes unzufrieden war, legte sie einen Lorbeerkranz um sein bestes Stück.

Am nächsten Morgen steht der Mann völlig verkatert vor dem Spiegel und sieht den Lorbeerkranz.

Oh Mann, ich war gestern mit meinen Kumpels saufen und anschließend im Puff.
Ich muß da wohl den ersten Preis gewonnen haben.

Einer geht noch ......

Eine Frau begegnete beim Bummel in der City dem neuen Freund ihrer besten Freundin.
Die Frau schaute ihn abschätzend an und sagte .....

Ich weiß ja gar nicht, was meine Freundin an Dir so doll findet.

Er lächelte nur, und leckte sich die Augenbrauen.

Es unterhalten sich einige Schmarotzer im menschlichen Körper.

Karies:
Bei mir war gestern eine Zahnbürste und wollte mich weg putzen.
Ich habe mich aber hinter den Backenzähnen versteckt.

Ohrschmalz:
Mich wollte eine Reinigungsflüssigkeit raus waschen.
Ich habe mich aber hinter dem Trommelfell versteckt.

Fußpilz:
Mich wollte eine Bürste auch beseitigen.
Ich habe mich aber unter den Fußnägeln versteckt.

Scheidenpilz:
Bei mir war so ein Glatzkopf, der nicht so richtig wußte ob er rein oder raus wollte.
Anschließend hat er mir die ganze Bude vollgekotzt.

Karies:
Jau, den kenne ich auch.

Schwarzer Humor is wie was zu Essen,hat nicht jeder

Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt wo er denn um diese Zeit in der Nacht
noch hinfahre.
Der Mann antwortet: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper,
sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen."
Der Polizist fragt: "Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?"
Der Mann antwortet: "Meine Frau".

Ein Mann sitzt einer wunderschönen Frau im Zugabteil gegenüber, die gerade ein Buch liest, und möchte sie ansprechen.

Mann:
Entschuldigung, sie lesen gerade so interessiert ein Buch.
Darf ich fragen, worüber dieses Buch handelt?

Frau:
Ja, es ist das Jahrbuch von unserem letzten Nymphomaninnentreff.

Mann:
Oh, das scheint ja sehr interessant zu sein.
Was wurde bei ihrem Treff denn so festgestellt?

Frau:
Na ja, wir haben zum Beispiel erkannt, das Indianer den Längsten haben, und Polen die größte Ausdauer.

Mann:
Sehr interessant.
Sorry, ich habe vergessen mich Ihnen vorzustellen.
Mein Name ist Winnetou Koslowski.

sehr gut, ich hau mich gerade weg!

Karl zu einem Bekannten: "Kommst du heute Abend zu meiner Sexparty?" - "Klar, wie viele kommen denn?" - "Wenn du deine Frau mitbringst sind wir zu dritt!"

Fritzchen geht mit seinem Opa durch die Stadt und stellt Fragen.

Fritzchen:
Opa, was ist das für ein Haus?

Opa:
Das ist Karstadt, da kann man viele Dinge für den Haushalt kaufen.

Fritzchen:
Opa, und was ist das für ein Haus?

Opa:
Das ist das Rathaus.
Dort werden alle Bürger einer Stadt verwaltet und betreut.

Fitzchen:
Opa, und was ist das für ein Haus?

Opa, wird sehr verlegen, weil sie vor dem Bordell stehen.

Opa:
Ähm, …...
Na ja, da kann man viel Freude haben, wenn Du mal groß bist.

Am nächsten Tag geht Fritzchen allein in die Stadt, weil dieses Freudenhaus ihn neugierig gemacht hat.
Er tritt ein, und eine Dame empfängt ihn.

Dame:
Was möchtest Du kleiner Knirps denn hier?

Fritzchen:
Mein Opa meint, das ich hier viel Freude haben kann.

Dame:
Dafür bist Du aber noch zu jung.
Ich schmiere Dir 3 Schnitten mit Nutella und nach dem Essen gehst Du wieder nach Hause.

Fritzchen wird schon Zuhause sehnsüchtig erwartet, weil es spät geworden ist.

Mutter:
Wo warst Du die ganze Zeit?

Fritzchen:
Ich war dort in dem Haus, wo Opa meinte, das man viel Freude haben kann.

Opa ist sichtlich nervös.

Opa:
Und?
Was hast Du da erlebt?

Fritzchen:
Na ja, die ersten Beiden habe ich geschafft. Die Dritte habe ich nur noch abgeleckt.